I WILL SURVIVE!!!

Sobreviví la navidad.

No me falta ninguna parte de mi cuerpo, por lo menos ninguna que me vaya a hacer falta (espero). ¿Qué cómo que las sobreviví?, no fue porque me fuí de “jangueo y perreo” hasta abajo, ni porque que me bebí 70 tipos de coquitos diferentes, ni porque exploté 25 cherry bombs en un sólo buzón. Lo digo porque trabajo en un mall.

Trabajar en un “mall” en navidades es todo un arte. El sólo hecho de lograr llegar a tu trabajo es una misión que requiere paciencia y un cojón de suerte. Primero tienes que salir por lo menos 7 horas antes de tu turno para poder encontrar un estacionamiento. Si tienes suerte, 7 horas es suficiente para esperar que la doña que te dijo que estaba :”Ahí al lao” encuentre su Mazda del ’85 y ponga los 78 paquetes de Capri y Me $alvé en el baúl que no cierra, monte los 6 muchachos y “estartee” el carro. Y si tienes suerte no vaya ser y te encuentres a “Papo Cabrón” que te roba el estacionamiento luego de que presenciaste el calvario de la Señora Mazda. Si te encuentras a Papo estás bien jodio.

Llama a tu trabajo y dí que no vas a llegar hasta el año que viene porque ya perdiste tu oportunidad y esto se jodió. Anyways, si lograstes encontrar el estacionamiento tan deseado sal corriendo de tu carro pa’ evitar los próximos 700 carros que te van a preguntar si estás saliendo y si estás cerca aunque te acaban de ver estacionarte y vas en dirección opuesta. Ah!, ahora entrar al mall si llevas mucho tiempo trabajando en un lugar debes conocer las entradas para el “servicio”, o sea todos los cabrones que trabajamos en las tiendas. Usualmente apestan a moho y tienen cajas de madera gigantes donde vino el caballo de Troya alguna vez pero nunca las han botado porque Juanito el conserje esta demasiado ocupado tarareando lo que sea que está escuchando en su Ipod como para hacer su trabajo.

Si no sabes donde están las entradas éstas, mágicas, secretas: Te jo-dis-te!. Vas a tener que salir al pasillo de la muerte donde te esperan todas las madres de P.R con sus coches complicados, los nenes en los “harness” esos de perro y las bolsas arrastrándolas por el piso. Toma algo de dedicación y estilo poder esquivar a toda esta retrajila de jíbaras en dubis pero con el tiempo aprendes a hacer un baile que parece más un ataque epiléptico para poder llegar a tu destino. Entonces, si logras llegar a tu destino: ¡NO ENTRES!. Mira tu reloj, ¿es hora de ponchar? si no lo es quédate afuera porque a la que entres–tengas uniforme, name tag o no–alguien te va a preguntar si trabajas ahí y te va a pedir ayuda aunque andes con tu cartera encima, hablando por teléfono y comiéndote un mantecado a la misma vez.

Se supone que dejes de hacer todo para buscarle al cliente exactamente lo que necesita. No le importa un carajo si no te están pagando todavía, pa’ eso llegaste temprano,verdad?. Como verás, trabajar en una tienda en Navidad no es taaaaan diferente al resto del año, excepto que ahora es exclusivamente tuya la culpa de arruinarle la navidad a Pepito porque no tenías la camisa de la película más reciente en su size, porque tampoco no tienes el juego de Mario, no tenías la chiringa de petardos que explota en forma de dragón y es tu culpa porque cómo se te ocurre venderlos todos si el pidió eso de navidad y apenas es el 24 de Diciembre. Ahí es que tú aguantas tu respiración, sonríes y le dices que vas a verificar si te quedan en el almacén. Si tu tienda no tiene almacén, metéte en el baño. Ahí cagatele en la madre a la vieja cabrona esa que tiene el fucking descaro de venir a decirte que eres una desconsiderada porque no le leíste la mente y no le guardaste el fucking item a ella que venía el día antes de navidad a las 6:59pm porque el mall cerraba a las 7pm.

¡Sí!, es TU culpa que la amiga de la señora que vino el cinco de diciembre a comprar LA MISMA COSA lo consigió aquí y ella no. Luego de que hayas gritado profanidades en el baño/almacén, sal con una sonrisa y dile que no encontraste nada, que te disculpe y que tenga una bonita puta Navidad. Ah!, y que arranque pal carajo que la tienda cerró y tú también tienes familia. ¡So cabrona!.

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~ por veedot en enero 6, 2010.