“Mera, te vua contar bien como pasó esta pendejá. Yo dejé los nenes en case e mai, aproveché y mientras me quedé sola en el apartamento me puse bien matadora, ya tu sabes, FULL. Acho que se joda, pa’ matar porque esa es la que hay viste. Una no puede dejarse quitar porque ya tu sabes como está el cochofle explotao por ahí como las de “regalando mi dignidad” Yo las conozco, son toa’s unas putas,yo no soy ninguna puta porque lo mio es pichar viste.

Acho pero vuá tener que dejar de comel mielda y soltar crico porque tengo que comprarle el pleysteichon 3 a los nenes. Es que este cabrón de Pito, Pito Lágrima el bichote ‘el caserio quiere que le dé crico y yo pichando viste que se vaya pal carajo. Esto no es pa’ to los hombres y yo no soy una puta … pero tengo que pagar el apartamento que ya mismo me viene la social hablarme mielda que si los nenes, que si aquello y esto. Ombe no… yo no estoy pa’ eso.

Que bueno que llegaron los cupones esta mañana porque con el cash me fui pa’ los chinos y me hice las ujñas. En el beauty de las dominicanas me pasaron blower y  keratina y quedé set. Me encojono porque quiero ir pa’ Brava, pa’ la dijco y Janeysha la socia mía, ella también es de las “del combo que no se quita, papi” quiere y que vayamos primero a lechoneal pa’ Sisjler con los muchachos. Y yo lo que quiero es irme hasta abajo, perreo intenso que me claven en la pared dandome segueta porque hoy si que estoy rica. Me afeité toíta y hoy si que estoy pal que me envuelva y si me la monta bien duro me lo llevo enrredao.

Espero que a Pito Lágrima no se le hayan trepao’ las chuletas, que no esté enchuletiao’ conmigo  porque le voy a decir: “Papi, hoy sí que no estoy pa’ tí. Mira ver si le das un pingazo a la mujel tuya. Y a mí déjame tranquilita. Pi-cha-e-ra y que se joda, papi”.

Acho, me puse un traje bien cabrón que me compré en Click, baratito pero se ve fino de lentejuelas negras. Me lo puse sin pantie, tu sae’s que yo soy loca, que se joda…con este cuerpo papi, quién contra mí. La mejores las de mi combo, por eso nos odian cuando vamos pa’ la disco y le dije a Janeysha que dejara la pendejá esa de estar llamando a las del caserio papi yo soy Franche de Quintana  y  Cheska pa’ tí papi, la que te pone a vacilar en tu cabeza, mi juego es mental …Nosotras somos las que la montamo aquí si tienes problemas con eso papi, meraaaa *enseña el culo*.

Yo no soy como Keyshla, la del otro combo, esa puta yo estoy en guerra con ella, so puta ojalá y le de sida en ese el culo. Chekeala, pronto en ‘regalando mi dignidad.com’ ahaha por putipuerca. Yo era la primera que me tiraba pa’ los paris de Quintana viste y to’ el mundo ahí es afuego conmigo y ella viene y queriendome bajar a los machos del case, viste. Y yo viste, yo fui más lista– entonces–porque me empezé a tirar sin panties pa’ los paris y to’ el mundo loco cuando rompí el suelo. Mientras ella viste dizque pichandome puff y mirandome a la vez. Se jodió porque allí mismo la pusieron a capotear por un deck, una caneca y una red bull hahaha claje puta.

Loj otros días llegué bien loka pal carajo …bien espitiá y el cabrón de Pito “Meraa so, canto e puta tú lo que quieres es que yo te sopletée un pal de tiro pol puta, eh?” y yo le dije “Meeereee so canto e’ huelebicho so qué carajo es que lo te pasa yo no soy ni mujel tuya cabrón”. Acho y ahí mismo me cogió y … yo no sé lokaa. Amanecí en el piso de la cocina bien loka y cogeando.

Acho que se joda, vuá escuchar al cabrón de PistoKo, a Jadiel cabrones hahaha y despues Aventura, bien romantico. Y ahora que pago $20 pesos de luj, que se joda, papi … Picheaera FULL”

Anyway, cuando salga de aqui del Balneario de Punta Salina voy pa WalMart a vel los aires acondicionados. Ahora con $20 pesos de luz sejodax, un aire pal cualto, uno pa la cocina, pa la sala. Vua tener aire hasta en el bano puneta! Si los nenes quieren jugal playstation en la sala y yo viendo la novela en la television de 42 encima e la estufa. QUESEJODA!

Por Marie Custodio/mcustodio@elnuevodia.com

Marta Gavilán volvió a ser la primera clienta en hacer fila frente a una nueva tienda de Krispy Kreme en la Isla.

Paramédicos estaban pendientes a que la fanática de las donas empezara a comerse las sillas por el hambre de esperar 16 horas por donas fritas y glaceadas.

El año pasado llegó a la 1:30 de la tarde a Caguas para postrarse frente a la primera tienda de la cadena de donas en Puerto Rico, hoy llegó a las 2:30 p.m. para hacer fila en la sucursal que abrirá mañana a las 6:00 a.m. en Guaynabo.

“Esta vez vine por diversión”, dijo la mujer residente de Rio Piedras, quien asegura que su familia es fanática de las donas de la cadena estadounidense.

Los hijos de la mujer se le unirán cerca de las 9 p.m., cuando ya estará en su apogeo la música y el entretenimiento que ofrecerá Krispy Kreme a los que lleguen para hacer la fila y ser los primeros clientes de la tienda.

Gavilán pidió medio día libre en su trabajo, con cargo a vacaciones, y tenía consigo la computadora para adelantar algunas tareas.

A las 5:30 p.m., ya había cerca de una decena de personas en la fila, entre ellos Jose Aníbal Ayala y Neisaliz Marrero, estudiantes universitarios y residentes en San Juan.

Ambos querían asegurar su docena de donas gratis por un año, regalo de Krispy Kreme para los primeros 150 clientes. Como acostumbraban ir a la tienda de Caguas todas las semanas, frecuencia con la que podrán reclamar sus donas gratis, los jóvenes estimaron que ahorraran $415

Realmente, que carajos tienen las putas donas de Krispy Kreme? Aha, son ricas, pero sabes que algo anda mal si te traen una dona de KK y al otro dia la calientas en el microhondas 8sec y estan igualitas. Algo anda mal.

Yo hipotetizo que tiene que ver algo con el Diablo. En la fila también se divisó a Pistoko con su camisa blindada y su cabeza encapuchada, y se dice que el opening de la actividad va a comenzar con el sencillo del astro boricua y estrella del Pop Ronnie Lee “Sabrina has my heart”.

Yo no se tu, pero hay pornos que ver, juegos que jugar, peliculas ilegales que bajar por “tórren”, botella de agua que mandar pa’ Haití, y feeds de twitter de LeoFernandezIII que leer. A mi no me cogen en la puta fila.

Además de que no cambio mis deliciosas y frescas DONAS AYMAT por nada de este mundo, orgullo boricua del área metropólitana para muchos que las compran en la luz por las mananas.

La dama estacionada en la pu*&^#@ de medio lao y cogiendo parte de la otra bomba. No, el carro no cabia por ahi. BTW, estuvimos 5 minutos en lo que salía de adentro.

Y en lo que tu pana/pareja/truco/pai/mai fulletean el tanque, juegate par de pesetas a ver si te pegas. Con los six-packs de Medalla a $8 (no joke) te espoteas en la fabulosa banqueta de cuero gris y al aire libre play the night away. Casino? Pa’ que, si puedo ir pal puesto?

Cameos: El Jolywudense, El rpgdude (car) (denles follow!)

Mi vecino es un hombre complejo, si el mismo que vive arriba, hey no piense mal que el arriba es en el segundo piso. Es cubano, vivió muchos años en Estados Unidos y lleva no se cuántos mas aquí (Macondo). Es uno de esos pocos cubanos humildes, es que eso de dársela mucho sin tener dinero como que no deja na’ así que siempre anda bajito… digo el tampoco es muy alto.

Que les puedo decir es un hombre complicado, ya que trabaja en casa y se la canta de que no es presentao’ pero no hay nada que pase frente a esta casa que el no se entere. En algún momento fue el oficial de la moral en el barrio ya que a los clientes de la antigua administración del local del frente que ahora es un putero les gritaba desde “consiguete un cuarto” hasta “no seas hijo de la gran puta y vete a hacer ruido a otro lao’ ” Como les dije, el es un hombre complicado.

Pero es que yo digo que nadie lo entiende, la mujer lo dejó por incordio, aunque según él era para que ella consiguiera plan 8 porque la cosa está difícil y aunque el Walgreens más cercano quede de 5 a 10 minutos caminando el tiene un señor que le hace “delivery” de aspirinas para sus frecuentes dolores de cabeza, lo único que la aspirina, el no se la toma, se la fuma y no es blanca sino verde y se envuelve. Cabe decir que si de casualidad pasa algún tecato en lo que el se toma sus aspirinas, lo podrás escuchar decir “acho y no comparte!”.

No me falta ninguna parte de mi cuerpo, por lo menos ninguna que me vaya a hacer falta (espero). ¿Qué cómo que las sobreviví?, no fue porque me fuí de “jangueo y perreo” hasta abajo, ni porque que me bebí 70 tipos de coquitos diferentes, ni porque exploté 25 cherry bombs en un sólo buzón. Lo digo porque trabajo en un mall.

Trabajar en un “mall” en navidades es todo un arte. El sólo hecho de lograr llegar a tu trabajo es una misión que requiere paciencia y un cojón de suerte. Primero tienes que salir por lo menos 7 horas antes de tu turno para poder encontrar un estacionamiento. Si tienes suerte, 7 horas es suficiente para esperar que la doña que te dijo que estaba :”Ahí al lao” encuentre su Mazda del ’85 y ponga los 78 paquetes de Capri y Me $alvé en el baúl que no cierra, monte los 6 muchachos y “estartee” el carro. Y si tienes suerte no vaya ser y te encuentres a “Papo Cabrón” que te roba el estacionamiento luego de que presenciaste el calvario de la Señora Mazda. Si te encuentras a Papo estás bien jodio.

Llama a tu trabajo y dí que no vas a llegar hasta el año que viene porque ya perdiste tu oportunidad y esto se jodió. Anyways, si lograstes encontrar el estacionamiento tan deseado sal corriendo de tu carro pa’ evitar los próximos 700 carros que te van a preguntar si estás saliendo y si estás cerca aunque te acaban de ver estacionarte y vas en dirección opuesta. Ah!, ahora entrar al mall si llevas mucho tiempo trabajando en un lugar debes conocer las entradas para el “servicio”, o sea todos los cabrones que trabajamos en las tiendas. Usualmente apestan a moho y tienen cajas de madera gigantes donde vino el caballo de Troya alguna vez pero nunca las han botado porque Juanito el conserje esta demasiado ocupado tarareando lo que sea que está escuchando en su Ipod como para hacer su trabajo.

Si no sabes donde están las entradas éstas, mágicas, secretas: Te jo-dis-te!. Vas a tener que salir al pasillo de la muerte donde te esperan todas las madres de P.R con sus coches complicados, los nenes en los “harness” esos de perro y las bolsas arrastrándolas por el piso. Toma algo de dedicación y estilo poder esquivar a toda esta retrajila de jíbaras en dubis pero con el tiempo aprendes a hacer un baile que parece más un ataque epiléptico para poder llegar a tu destino. Entonces, si logras llegar a tu destino: ¡NO ENTRES!. Mira tu reloj, ¿es hora de ponchar? si no lo es quédate afuera porque a la que entres–tengas uniforme, name tag o no–alguien te va a preguntar si trabajas ahí y te va a pedir ayuda aunque andes con tu cartera encima, hablando por teléfono y comiéndote un mantecado a la misma vez.

Se supone que dejes de hacer todo para buscarle al cliente exactamente lo que necesita. No le importa un carajo si no te están pagando todavía, pa’ eso llegaste temprano,verdad?. Como verás, trabajar en una tienda en Navidad no es taaaaan diferente al resto del año, excepto que ahora es exclusivamente tuya la culpa de arruinarle la navidad a Pepito porque no tenías la camisa de la película más reciente en su size, porque tampoco no tienes el juego de Mario, no tenías la chiringa de petardos que explota en forma de dragón y es tu culpa porque cómo se te ocurre venderlos todos si el pidió eso de navidad y apenas es el 24 de Diciembre. Ahí es que tú aguantas tu respiración, sonríes y le dices que vas a verificar si te quedan en el almacén. Si tu tienda no tiene almacén, metéte en el baño. Ahí cagatele en la madre a la vieja cabrona esa que tiene el fucking descaro de venir a decirte que eres una desconsiderada porque no le leíste la mente y no le guardaste el fucking item a ella que venía el día antes de navidad a las 6:59pm porque el mall cerraba a las 7pm.

¡Sí!, es TU culpa que la amiga de la señora que vino el cinco de diciembre a comprar LA MISMA COSA lo consigió aquí y ella no. Luego de que hayas gritado profanidades en el baño/almacén, sal con una sonrisa y dile que no encontraste nada, que te disculpe y que tenga una bonita puta Navidad. Ah!, y que arranque pal carajo que la tienda cerró y tú también tienes familia. ¡So cabrona!.

“Acho vijte, año nuevo, vida nueva. Este 2010 si que no hay pa nadie, que se joda. Este año yo no vua dejal que ningun cabron me venga a jodel la vida, pa’ pendeja yo. A sacarle el vivir a lojombre ej lo que vua ser. Uno jodia con tres muchachos y los cabrones pais, uno metio en el hoyo, lojotroj doj mira pichaera. Me vua conseguir un buen abogado pa que los consigan y paguen pension. Con eso y loj cupone me hago laj teta pa que tu vea. No pago cuido polque la guagua los coje por la talde en la ejcuela y loj deja en casa e Mai y ella lej cocina.

En el 2010 van a decir “Cheska vino vira, queslaquehay” y yo mera pi-cha-era y que se joda”

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